Это она, созависимость. Коварная и опасная, способная лишить участников своей связки сил, здоровья, репутации и даже жизни. Но и с ней можно и нужно бороться.

Со-Зависимость – совместная или обоюдная зависимость от биологического объекта, обстоятельства или контрпродуктивной установки.

Всё в нашем мире многогранно – созависимость не исключение. Лики её могут быть разнообразны.

- Жертва и маньяк друг без друга не могут и вновь встречаются. Маньяк реализуется себя как насильник, а жертву после такой встречи переполняет чувство «исполненного долга».

- Бывает так, что в любовной паре один из «любящих», не понимая свою личностную ценность, просто «приклеивается» к партнёру. Требуя от него, неблагодарного, взамен полного повиновения.

- Но ещё хуже обстоят дела, когда мама некогда болеющего ребёнка ждёт новых проблем с его здоровьем. И, нужно отметить, дожидается. И снова лечит, возит по врачам, жалуется всем подряд и чувствует себя… удовлетворённой.

И это всего три примера созависимых отношений. 

Обо всём по порядку.

Откуда она берётся?

Созависимостью можно назвать отношения между двумя психически зависимыми людьми. При этом один из них (зачастую оба) не развит как личность.

К примеру, в детстве девочку обижали в садике. Защитить её было некому. Родители постоянно в командировках, а с бабушкой своими проблемами не поделишься. Таким образом, при отсутствии внутреннего чувства безопасности формируется потребность в её реализации. Девочка вырастает, ей нужен защитник. Он появляется, но так как блок уже сформирован, то ей всегда будет казаться, что её недолюбливают, либо не могут «правильно» защитить. Сначала от назойливых соседей и начальника, потом от самой себя.

Что чувствует человек в созависимости?

Зависимому при отсутствии личностных качеств, к примеру, ответственности за свою жизнь, необходимо к кому-то прикрепиться, чтобы почувствовать защищённость и получить хоть какую-нибудь компенсацию.

Для себя созависимый создает объекты по реализации своей болезненной привязанности к «любимой половине», к детям, старикам, животным. По мнению зависимого, привязка к этим «объектам» дает ему моральное право контролировать их.

В виду того, что сам он полноценно жить не способен, ему критически необходим объект своей привязки. Эта зависимость сродни наркотической.

Когда у зависимого полностью или частично уходит степень ответственности за свои мысли и действия, от него можно услышать «мы» или «нам» вместо «я» или «мне».

У зависимого человека может включаться чувство вины, и он способен к собственному наказанию через болезнь, алкоголь, наркоманию.

Между «любимыми» созависимыми могут развиваться бурные страсти, ревность и своего рода нездоровое чувство удовлетворения всем этим. При внешней неудовлетворённости такие люди будут возвращаться друг к другу, чтобы отыграть свою роль – спасителя и жертвы, наставника и воспитываемого, истово «любящего» и мучаемого совестью «предателя».

Как ведёт себя созависимый?

Неразвитая личность (при этом человек может быть очень хорошим и душевным) компенсирует нехватку в развитии творческих проявлений своего характера через зависимость от другого человека. Она как бы живёт через объект привязки. Через проявление «материнской любви», когда она живёт не ради детей, а за счёт детей (за счёт их психоэмоционального ресурса). Это тот случай, когда «я тебя родила, вырастила, а ты…» Далее ультиматум, требование, даже если оно идёт вразрез с чувствами, желаниями и интересами подросшего человека.

Созависимость может проявляться через чрезмерное нездоровое внимание к животным с полным отсутствием ответственности за свою жизнь. 

Или через полную самоотдачу, даже если об этом не просят, с безусловным ожиданием благодарности в виде желаемого поведения, к примеру.

Выгода созависимых

Вам может показаться странным, но она существует. Во всех ипостасях проявления созависимости есть вторичная выгода. То есть человек даёт себе моральное одобрение «реализовать» себя в этих созависимых отношениях. При этом считает: раз он всем обязан, то и мир ДОЛЖЕН ему. Для получения выгоды в ход идут все средства: манипуляции, обиды, скандалы, угрозы, шантаж, лже-попытки суицида и прочий малоприятный арсенал.

И часто созависимый добивается результата, но ему всегда, ВСЕГДА мало. Достаточно не бывает никогда.

Понять и обезвредить

Важно заметить и принять тот психоэмоциональный момент, когда вы почувствовали нехватку своего энергетического ресурса. Тот миг, когда пропало чувство безопасности. Когда вам вдруг захочется совершить нечто, что гарантировано привлечёт внимание и бросит окружающих к вашим ногам.

Берегитесь! Созависимое поведение кажется настолько естественным и искренним, что отказаться от него будет трудно. Но жизненно нужно!

Как правило, созависимость быстро обнаруживается действующими лицами, а вот с вторичной выгодой посложнее. Трудно признаться себе, что ты «пьёшь кровь» любимых людей из-за собственных нерешённых личностных проблем. 

На самом деле созависимость скрывает собой огромный нереализованный потенциал. И под правильным углом его использования можно раскрыть в себе самые разные и уникальные способности, а также возможности. 

Страх в реализации следует заменить ДЕЙСТВИЕМ по ситуации. Как следствие, появляется самодостаточность, и вы не чувствуете себя одинокими. При этом вы становитесь готовы к полноценному обоюдному общению.

А понимание того, что созависимые отношения – это по сути поиск стабильности и защиты даст вам возможность реализовать в себе зрелую личность, которой нет необходимости искать одобрения со стороны вследствие своих поступков и действий.

Как только вы обнаружили, что являетесь участником созависимых отношений, знайте – наполовину проблема решена. Следующее – найти и понять (со специалистом или самостоятельно) те эмоции-чувства, которые вы реализуете в процессе созависимых отношений. 

Последнее – самое важное. Надо научиться выражать себя в этих ситуациях по другому. Здесь речь уже идёт о переформатировании своего поведения.