Где грань между дружеской поддержкой и вечным «спасителем»? Как понять, нужна ли вообще ваша помощь? Давайте поговорим об этом и многом другом.

В импульсивных попытках помочь всем и вся мы порой не замечаем, что вмешиваемся в естественный ход событий. Например:

Пример первый: «Я здесь живу»

У каждого своя среда обитания. Человек попал в болото, он в грязи, а вы его тянете оттуда. Ура, вытащили! Уставшие и измазанные.

- И что? – спрашивает он вас. - Да я же там живу!

Пример второй: анекдот

Сидит мужик на берегу, ловит рыбу. Подползает к нему ёжик и спрашивает:

- Мужик, у тебя есть изолента?

- Нет.

Ежик приползает через полчаса:

- Мужик, держи изоленту!

Перед тем как что-то делать, узнайте, нужно ли это вашему «подопечному»?

Пример третий: «Я знаю, что делаю!»

Знаете, как погиб Игорь Тальков? Во время концерта в 1991 году он был ранен. Пуля попала в так называемый мечевидный отросток, и если бы удалось вовремя остановить кровотечение, Игоря можно было спасти. Но врач-реаниматолог, который приехал по вызову, почему-то начал делать ему искусственное дыхание и закачал кровь в брюшину, а это уже была верная смерть.

Помощь должна быть оправданной и квалифицированной. Она не должна причинять вред. Если вы не знаете что делать – не делайте всё подряд.

Друг не просит о помощи

Если он настоящий друг. Потому что вы сами знаете – ему необходима помощь.

Искренне помогите: словом, делом, просто будьте рядом с ним.

Ещё один момент, который необходимо учитывать. Задайте себе вопрос «Зачем я это делаю/хочу сделать?» и постарайтесь ответить на него честно.

Кто вы: человек, который просто хочет помочь, не получая ничего взамен?

Или есть подспудное желание получить вторичную выгоду от ситуации?

Не спешите возмущаться. Если вы ожидаете (хоть капельку, хоть в глубине души), что после вашей помощи о вас будут хорошо говорить, благодарить, а может и услугой на услугу ответят – то это уже не помощь, а просто товарообмен.

А, может, вы чувствуете вину? То есть, если вы не окажете поддержку, то будете считать себя плохим человеком? И здесь не помощь, а товарообмен, только уже с собственной совестью и комплексами.

Часто бывает и так, что вторичную выгоду из ситуации извлекают оба участника событий: и нуждающийся, и помощник. Например, кому-то выгодно болеть и постоянно просить помощь. Или быть этаким глупеньким слабаком, который без чужой поддержки шагу ступить не может. С таких людей мало спроса, зато у них много привилегий.

Речь о том, что для многих более привычно брать помощь как должное. Не давая ничего взамен. Или отдаётся то, что удобно, а не то, что нужно партнёру. Это игра в одни ворота. При этом могут последовать манипулятивные упрёки о том, что вы ему «должны» помочь.

Манипулятора это устраивает: когда ему плохо – он с вами, просит помощи, совета. Но если ему хорошо – то радость он делит почему-то с другими. Такие люди заняты своим нездоровым эго, а своё здоровое эго, как и вас, они не ценят (об этом есть посты ранее).

Таким образом, по обоюдному согласованию сторон, создаётся схема, в центре которой находятся «спаситель» и «жертва» - каждый сам для себя. Причём оба могут периодически выступать в роли насильника по отношению друг к другу, чтобы потом опять «спасать», «страдать» и так далее.

Это нездоровая схема, и необходимо разбираться в причинах её появления. В её основе лежат, как вы уже поняли, манипуляции. Каждая ситуация уникальна. Важно иметь навык их различений, чтобы вы не стали объектом манипулирования.

Степень своей ответственности

Здесь необходим принцип различения. Когда вы отдаёте себе отчёт, что ваш финансовый либо моральный ресурс не будет использован человеком во вред себе или другим.

Если вы даёте деньги алкоголику на бутылку водки, вы соучастник его деградации. Вероятно, что это не та помощь, которую вы могли бы дать бездомному ребёнку.

Спонсируем бездействие

Чрезмерная помощь детям по-другому – медвежья услуга. Тем самым мы им не даём развиваться. У них формируется нездоровая установка: «родители мне должны, должен мне и мир в целом»!

Так рождаются потребители. Они становятся неспособными к адаптации в быстроменяющихся жизненных условиях.

Родителям следует им не мешать в развитии и не перехватывать инициативу.

Карма или безразличие?

Сейчас модно выражение: «Это карма человека настигла, его так наказывают». Возможно, и так. Но точно накажут и вас в случае бездействия, когда вы побоялись оказать помощь девушке, на которую напали грабители.

Чем помочь близким?

Иной раз достаточно просто выслушать или побыть рядом, показать нуждающемуся, что он не одинок, что его любят и ценят независимо от ситуации. Многое зависит от модели личных отношений, которые вы выстроили. Зрелая личность воспримет ваши мудрые слова, советы и поступки конструктивно, без обид. Хотя информация может быть болезненной.

С мудрыми советами стоит быть аккуратнее. Даже если вы на 1000% правы, но у человека много внутренних блоков, и он не готов принимать вашу информацию, то она принесёт ему боль. Вас запишут в число обидчиков. А вы считали, что делали добро. Да, вы его делали, но не для того и не вовремя. А отговорки по типу «я открытая – что думаю, то и говорю» приравниваются к переключению внимания на себя. В таком случае помощь требуется вам.

Как принимать помощь?

Помните? «Висит груша нельзя скушать». Почему, собственно, нельзя? Можно. Зачастую люди ждут, пока груша пропадёт. Тогда они срывают её с ветки и едят.

Вопрос в том, готовы ли вы принять помощь просто так без видимой на то причины? Не считаете ли вы себя недостойным, тем самым ждёте, когда плод перезреет?

Ответ – неверие в себя. Вы себе не доверяете.

Приятие помощи начинается с чего-то незначительного. Позвольте себя похвалить, отметьте какое-либо достижение. Для начала пусть даже самое незначительное.

Вывод

Я уже писал ранее о самооценке и самоценности здесь. Так вот, люди, обладающие самоценностью, гораздо меньше рискуют стать жертвами манипуляций и недобросовестного использования. К ним просто с таким не подойдут – не рискнут. К ним обращаются только тогда, когда действительно нужна ПОМОЩЬ и ничего больше.

А вот зависимым от самооценки здесь можно только посочувствовать.

Что делать? Воспитывать самоценность. И тогда вам откроется подлинное человеческое милосердие без подводных камней.

А вообще: творите добро! Вспомните улыбку младенца – он её дарит всем.

Когда это желание искреннее и чистое (без сомнений и оглядки по сторонам), оно пойдёт на пользу. Но одно важно помнить – делая добро – бросайте его в воду. Не ждите благодарности.